que cuatico eso de que se te derrumba un pilar y no existe alguien a quien puedas contarles tus logros, tus fracasos, todo pero todo lo que te pase/creas/sientas y te entienda y además te apoye.. cuático

sensibilidad culiá.

tienes razón, tienes totalmente toda la razón, las cosas en general no andan muy bien cuando ocurre alguna discusión, tienes razón en que somos la base del otro y no ayuda mucho estar así, pero podrías enterarte algún día que tengo miedo y es éste el que no me permite ser igual que siempre y dejar pasar todo tan fácilmente..

Me desagrada la gente que quiere ser -a propósito- diferente al resto, pero a su vez no comprenden que entran en otro montón de gente que son iguales a ellos y tampoco tienen una identidad propia :) No entiendo la lógica de demostrarle a los demás que tu no eres igual a ellos solo superficialmente, siendo que interiormente son igual -o peor- de miserables que la mayoría.

y si maldigo algún día, sepan todos que es aquel es el que yo misma acerqué al enemigo y que no fue una, sino en dos ocasiones, pero moraleja alguna con este doble tropiezo no queda exenta

disminuir no implica acabar.

Existen tantas cosas que jamás haré, otras tantas que no diré, y unas cuantas que nunca sabré. Siempre he pensado que el tiempo deberia detenerse algun momento, pero cuando el crea que sea necesario, me perturba el hecho de notar como pasa el tiempo, como las palabras se van, como los actos quedan, como los recuerdos son los que te hacen notar ese paso del tiempo, cosas que no te agradan ver, cosas que te hacen sonreir, en fin, una serie de buenos y malos momentos. Recordar es lo peor/mejor que puede existir, siempre lo he creido así, y siempre lo seguiré creyendo, no existe algo medio, si está en tu mente es por algo, por alguna sensación, pensamiento, personas, cosas, y que a pesar de que muchas veces sea lo peor que podría haber hecho, no sé que sería si no tuviera esa capacidad.

el "a veces" cuánto me gusta, 
cuánto hace que todo parezca mejor, 
o "a veces" peor,
a veces me gusta ser observadora,
a veces no
a veces amo la lluvia, a veces no,
a veces noto cosas sin importancia,
a veces hablo sin pensar,
a veces pienso y evito hablar,
a veces actúo sin saber, 
a veces corro sin antes caminar,
a veces lloro por el actuar,
a veces siento más de lo normal,
a veces pienso en lo irreal,
a veces me detengo, a veces dudo, 
a veces quiero, a veces le temo,
a veces lo hago y a veces lo olvido.

" Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti."

Créeme cuando digo que la razón por la que actúo así es esa, quizás las cosas me afectan mas de lo que deberían y probablemente no le encuentres un sentido aparente, quizás creas que yo no soy así pero hay veces en las que ya se torna desagradable la acumulación de todas esas sensaciones y se van liberando asi, tal vez no sea la mejor o no te parezca lo suficientemente bien pero así se dan. No te pido nada más que lealtad, es lo que toda mi vida voy a necesitar, exigir, así como yo también lo hago. Pedirte que no te alejes de mí nunca puede sonar muy exagerado, tal vez ni siquiera pretendas que sea así o las circunstancias pueden decir otra cosa, la verdad es que no me gusta pensar eso, si fuera por mi, sellaría cada momento para que no se pudiesen ir y así tener una alegría infinita pero sería algo totalmente imposible. Si puedo pedirte que te quedes conmigo lo más que puedas, lo que más que quieras y todo el tiempo que te sientas feliz conmigo, todo el tiempo que sientas amor por mi y me lo quieras entregar, todo el tiempo que de verdad quieras compartir.

Como dije antes no te pediré nada más que lealtad, cariño y me haría totalmente feliz saber que cuando te pregunten por nosotros respondas que tambien eres feliz y no como una respuesta más. Sabes perfectamente que esto es para ti aunque probablemente no lo leas, o no hasta que pase mucho tiempo.

mi mente es tan rarilla de repente que hasta a mi me molesta, tan cambiante, tan exigente, bastante paciencia hay que tener. 

Cuando pasó la primera vez era muy pequeña y sin entender mucho sentí que me sacaban algo y no quería que nadie supiera que me afectaba porque siempre demostré el papel de ser la fría, la que nada le afectaba, la que a todo le daba lo mismo. Pasó el tiempo y simplemente aprendí a vivir sin ello, quizás todo eso desencadenó lo que hoy tanto me gustaría que no fuese asi, y quizás lo acabo de comprender porque es ahi donde todo empieza a cambiar.

La segunda y por ende la ultima vez, ocurrió algo bastante similar, la diferencia es que el apoyo esta vez ya no se encontraba dentro de casa, probablemente por cosas de "la edad", en el cual no quieres dar a conocer mucho tus sentimientos con tus papás. Sin embargo la mayoria del tiempo fui yo misma la que se mentalizó en que son cosas que pasan y comencé a pensar en que podria ser mejor de lo que yo pensaba. Y asi lo fue por un tiempo, pero todo tiene un tope y creo que ahora es el momento en que ese tope se excedió y simplemente me gustaria que cambiase pero no hay nada que hacer, es totalmente imposible volver a lo que fue alguna vez porque ya no giran en torno a mi, ahora existen otras personas de las cuales dependen y por más que quisiera no volvería a ser como antes. Quizás esté siendo un poco egoísta, no lo sé pero es totalmente cierto que a veces las necesito, aunque sea para verlas ahi y saber que simplemente estan. En momentos así me consume un miedo enorme de perder incluso a las personas que ahora me quedan y de en vez de aprovecharlos totalmente, pierdo el tiempo en cosas que al final no se van a comparar con el sentimiento de arrepentimiento que sentiré si no hago algo ahora.

Sólo espero no decepcionarlos y dar todo lo que esperan de mi

irónico es que te moleste cuando los demás me dicen a mi lo mismo que a ti no te parece malo cuando eres el emisor, y que si me tocara a mi ser la protagonista de aquellos dichos casi adivinaría que la palabra no me dirigirías por un larguísimo momento. Cómo es que se puede actuar así?

mientes lo sé

son solo cosas que probablemente nunca ocurran y que es mejor no esperar (:

y a pesar que la luna no brille... mañana

yo no creo en la amistad eterna, dejé de hacerlo por la experiencia y por lo observadora que suelo ser, sé que todas las promesas que hay con esos amigos inseparables, algún día, lo quieran o no, uno de ellos no la cumplirá y se irán alejando hasta que en un futuro por mera casualidad se encuentren y quizás entablen una conversación para poner "un poco al tanto" de la vida, por lo mismo no queda más que guardar todos esos lindos momentos, cada recuerdo hará que mas adelante cuando mires el pasado te dibujen una gran sonrisa en el rostro porque fueron ellos quienes estuvieron cuando más lo necesitaste, fueron ellos quienes te aconsejaron, fueron ellos con los que reíste, y quizás fueron ellos mismos los que se alejaron de ti, para permitir entrar a nuevas personas en tu vida que de algún modo ocuparán el lugar de aquellos que el tiempo y las circunstancias se los llevaron. Jamás se reemplazarán! pero si tendrán un papel muy similar.

Disfrutaré y guardaré como lo más preciado cada momento vivido, cada imagen capturada con la más minuciosa observación, porque estoy segura que son recuerdos que jamás se repetirán.

Mañana es el ultimo antes de uno importantisimo, el tiempo de verdad que pasa volando y me encanta mirar hacia atrás y recordar las cosas buenas que hemos vivido, lo que hemos hecho, por todo lo que hemos pasado y que a pesar de todo eso sigamos aqui. Son tantas cosas vividas, dichas, disfrutadas, que queramos o no ambos tenemos la huella del otro en nosotros y a la vez tenemos inserto la esencia del otro, siento que si el destino alguna vez no nos lleva por el mismo camino inconcientemente estarás presente porque has sido alguien demasiado importante y eddie nicolas villarroel angel te amo :)

lo unico que pido es sinceridad, es tan facil darla no es nada de otro mundo nada que cueste mucho, eso y lealtad, las consecuencias que trae el ser muy sincero no son nada a lo que produce el no ser leal y sincero, que a diferencia del anterior, existe la posibilidad de que repercuta en el tiempo.

estuve tan a punto de olvidar la contraseña y nunca más poder ingresar aqui D: que manerilla de tener sueño en este momento, de sentir frío y de querer dormir muchomucho y no querer que el tiempo siga avanzando y estar en cualquier lugar y relajaaarme ahi :c y enrealidad se me fueron las ganas de escribir...

me carga que me bajen los momentos expresivos justo cuando no es la mejor ocasion de hacerlo y tener que quedarme con ellos guardados :B  no quiero que se queden ahi de verdad que quiero demostrar todo lo que pasa por mi mente porque de verdad quiero que esto mejore porque tampoco me quedaré de brazos cruzados esperando a que todo siga igual para que algun dia se vaya, horitas pasen rapido porfavor <3 (me encanta poder sacar lo que pasa por mi cabeza y ordenar mis ideas escribiendolas)

probablemente él tenga razon y me convertí en alguien dependiente y ni siquiera me di cuenta de como llegue a serlo solamente me dejé llevar porque era feliz y porque me sentía bien, quizas no es bueno quizas no tiene por qué ser malo pero no sé simplemente no dejo de recordar en todos los momentos vividos y el nudo se agranda cada vez más no puedo evitarlo son muchos momentos que son importantisimos en mi vida y por ende tambien lo convierte en lo mismo. A veces como quisiera retroceder el tiempo y cambiar ciertas cosas pero tarde me doy cuenta que ya no se puede, creo que las cosas estan a punto de cambiar y no me queda otra que seguir solamente, lógicamente no será fácil y me duele una infinidad pensar en como cambiarán porque esta vez creo que ya no hay vale otro y eso es lo que más me desconcierta deseria poder sentir en este momento su piel junto a la mia y olvidar todo lo malo y crear el mundo que solo ambos podemos crear que solo ambos supimos llegar ahi y que con nadie más lo tendré desearia no sentir la impotencia que siento al saber que no puedo correr a ti y decirte muchas cosas que siento, y hacer muchas cosas que solo contigo tengo la confianza de hacerlo, porque comprendi que solo contigo puedo llegar a ser totalmente yo y que me aceptes y mas aún que me llegues a querer tal como soy me hace sacar los pies de la tierra y aunque para algunas personas no sea bueno yo lograba vivir tranquilamente asi nunca me molestó nunca me generó problemas mayores pero alguna vez oí que todo lo que empieza tiene su fin y no sabes como me encantaria que ese no fuera este, como me encantaria poder alcanzar a hacer todo lo que quiero todo lo que pasa por mi mente todo lo que imagino, como me encantaria que solamente fuera una valla y que hiciera aun mas fuerte todo lo que hemos construido
no quiero pensar en que todos los sueños, todas las palabras que alguna vez pensamos o dijimos llegan hasta acá
y es que me arrancan la parte mas importante de mi vida me lo quitan y yo veo como se va no estando de acuerdo, y es que nadie lo entiende y veo dificil que alguien algun dia me llegue a entender me niego a aceptarlo pero quizas, solo quizas deba hacerlo, por ahora no queda más que dormir...