" Ella no es perfecta. Tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti."

Créeme cuando digo que la razón por la que actúo así es esa, quizás las cosas me afectan mas de lo que deberían y probablemente no le encuentres un sentido aparente, quizás creas que yo no soy así pero hay veces en las que ya se torna desagradable la acumulación de todas esas sensaciones y se van liberando asi, tal vez no sea la mejor o no te parezca lo suficientemente bien pero así se dan. No te pido nada más que lealtad, es lo que toda mi vida voy a necesitar, exigir, así como yo también lo hago. Pedirte que no te alejes de mí nunca puede sonar muy exagerado, tal vez ni siquiera pretendas que sea así o las circunstancias pueden decir otra cosa, la verdad es que no me gusta pensar eso, si fuera por mi, sellaría cada momento para que no se pudiesen ir y así tener una alegría infinita pero sería algo totalmente imposible. Si puedo pedirte que te quedes conmigo lo más que puedas, lo que más que quieras y todo el tiempo que te sientas feliz conmigo, todo el tiempo que sientas amor por mi y me lo quieras entregar, todo el tiempo que de verdad quieras compartir.

Como dije antes no te pediré nada más que lealtad, cariño y me haría totalmente feliz saber que cuando te pregunten por nosotros respondas que tambien eres feliz y no como una respuesta más. Sabes perfectamente que esto es para ti aunque probablemente no lo leas, o no hasta que pase mucho tiempo.

mi mente es tan rarilla de repente que hasta a mi me molesta, tan cambiante, tan exigente, bastante paciencia hay que tener. 

Cuando pasó la primera vez era muy pequeña y sin entender mucho sentí que me sacaban algo y no quería que nadie supiera que me afectaba porque siempre demostré el papel de ser la fría, la que nada le afectaba, la que a todo le daba lo mismo. Pasó el tiempo y simplemente aprendí a vivir sin ello, quizás todo eso desencadenó lo que hoy tanto me gustaría que no fuese asi, y quizás lo acabo de comprender porque es ahi donde todo empieza a cambiar.

La segunda y por ende la ultima vez, ocurrió algo bastante similar, la diferencia es que el apoyo esta vez ya no se encontraba dentro de casa, probablemente por cosas de "la edad", en el cual no quieres dar a conocer mucho tus sentimientos con tus papás. Sin embargo la mayoria del tiempo fui yo misma la que se mentalizó en que son cosas que pasan y comencé a pensar en que podria ser mejor de lo que yo pensaba. Y asi lo fue por un tiempo, pero todo tiene un tope y creo que ahora es el momento en que ese tope se excedió y simplemente me gustaria que cambiase pero no hay nada que hacer, es totalmente imposible volver a lo que fue alguna vez porque ya no giran en torno a mi, ahora existen otras personas de las cuales dependen y por más que quisiera no volvería a ser como antes. Quizás esté siendo un poco egoísta, no lo sé pero es totalmente cierto que a veces las necesito, aunque sea para verlas ahi y saber que simplemente estan. En momentos así me consume un miedo enorme de perder incluso a las personas que ahora me quedan y de en vez de aprovecharlos totalmente, pierdo el tiempo en cosas que al final no se van a comparar con el sentimiento de arrepentimiento que sentiré si no hago algo ahora.

Sólo espero no decepcionarlos y dar todo lo que esperan de mi

irónico es que te moleste cuando los demás me dicen a mi lo mismo que a ti no te parece malo cuando eres el emisor, y que si me tocara a mi ser la protagonista de aquellos dichos casi adivinaría que la palabra no me dirigirías por un larguísimo momento. Cómo es que se puede actuar así?