mi mente es tan rarilla de repente que hasta a mi me molesta, tan cambiante, tan exigente, bastante paciencia hay que tener. 

Cuando pasó la primera vez era muy pequeña y sin entender mucho sentí que me sacaban algo y no quería que nadie supiera que me afectaba porque siempre demostré el papel de ser la fría, la que nada le afectaba, la que a todo le daba lo mismo. Pasó el tiempo y simplemente aprendí a vivir sin ello, quizás todo eso desencadenó lo que hoy tanto me gustaría que no fuese asi, y quizás lo acabo de comprender porque es ahi donde todo empieza a cambiar.

La segunda y por ende la ultima vez, ocurrió algo bastante similar, la diferencia es que el apoyo esta vez ya no se encontraba dentro de casa, probablemente por cosas de "la edad", en el cual no quieres dar a conocer mucho tus sentimientos con tus papás. Sin embargo la mayoria del tiempo fui yo misma la que se mentalizó en que son cosas que pasan y comencé a pensar en que podria ser mejor de lo que yo pensaba. Y asi lo fue por un tiempo, pero todo tiene un tope y creo que ahora es el momento en que ese tope se excedió y simplemente me gustaria que cambiase pero no hay nada que hacer, es totalmente imposible volver a lo que fue alguna vez porque ya no giran en torno a mi, ahora existen otras personas de las cuales dependen y por más que quisiera no volvería a ser como antes. Quizás esté siendo un poco egoísta, no lo sé pero es totalmente cierto que a veces las necesito, aunque sea para verlas ahi y saber que simplemente estan. En momentos así me consume un miedo enorme de perder incluso a las personas que ahora me quedan y de en vez de aprovecharlos totalmente, pierdo el tiempo en cosas que al final no se van a comparar con el sentimiento de arrepentimiento que sentiré si no hago algo ahora.

Sólo espero no decepcionarlos y dar todo lo que esperan de mi